Мда... Ненавижу свою внешность. Всю жизнь во мне что-то не так.
И ненавижу школу, которая подарила мне парочку ярлыков:
"Толстуха"
"Ашот"
"Семечка"
Даже "Катя Пушкарева".
С тех пор никуда без слоя пудры и жирной линии карандашом по глазам. Лишний пирожок? - Нет, мне джинсы тесноваты. Солнце? - Ну нахер, не ради этого терлись щеки мои лимоном, не ради яблочный уксус мы пили.
Ненавижу "натуральное". Ну вот само слово ненавижу. Тот, кто питюкает о красоте естества не парился с очками для близоруких, не лечил врожденных болячек и родинок больших и некрасивых не удалял
Ненавижу также эту внешность, я ни девушка, ни парень и хоть каким могильным не становился мой загар, а волосы рыжими, во мне все видят только гостя из Ближнего Востока. Никто ради комплимента не назовет испанцем или французом, люди знают только две национальности : "цыганка" и "грузин".
А вот ещё: пробовали выравнивать зубы? Знаете, когда резинка отлетает от брекета, то проволока раздирает слизистую щеки. Это ноющая слабая боль и она намного мучительнее острой сильной боли . Сравнимо лишь с разрядом тока в лицо - фотоэпиляция. Дорого, медленно, больно и навсегда. Эта процедура убирает ещё один признак моей псевдонациональности - пушковую растительность на лице, которая видна из-за большого количества пигмента ( вот уж сколько вырабатывает моё проклятое тело).
Я не вписываюсь ни в один стандарт красоты ни мужчин, ни женщин, я постепенно привыкаю к такой вот "некрасивости". Но, вот ты, ты же тоже с комплексами и знаешь о моих тараканах. Ты сама расстраиваешься из-за продажи лично тебе определенных товаров. И ты прекрасно знакома с хуйней, что я писала выше.
Да вот хрена горького ты это будешь читать, и ещё менее сладкого корнеплода задумаешься, от чего мне было так больно.
А я заберу из Харькова линзы, чтобы никто не видел ашотских карих глаз. Природа, ты потреблядски ошиблась.
И запишусь в парикмахерскую, где флегматичная дама без вопросов довершит начатое.
Ведь как бы я не похудела, как бы не бледнела, я же гостья из средней Азии.

Я БЛЯТЬ МЕЙЛ МОЙ БЫЛ УРОДЛИВЫМ КАК И Я?!

Очень огорчили отзывы, одна дама написала, что в Европе исландцев считают деревенщиной доверчивой. Простите, любезная, а что, по вашему, не деревенщина? Оберегание своей культуры? Умение самому сделать ремонт? Бережное отношение к природе? А, наверное, низкий уровень преступности!

Хочу туда, ради свободы ориентации, рисования и термальных источников.



читать дальше



1. Исландия — одна из самых малонаселенных стран в мире, тут проживает около 320 тысяч человек, а до второй мировой войны население страны составляло всего 50 тысяч.

2. Поскольку в Исландии все друг друга знают, при расставании или разводе пара всегда старается сохранить хорошие отношения. Случаи, когда бывший парень не общается с бывшей девушкой или бывшие супруги не разговаривают друг с другом крайне редки, ведь у них в любом случае практически все друзья и знакомые общие.

3. Вместо фамилий в Исландии — патронимы, то есть аналог нашего отчества. К имени отца прибавляется частица «сон» (то есть сын) или «доттир» (если это дочь), получается, например, Silia Palmarsdottir, то есть Силия дочь Палмарса.

4. В том случае, если отец по каким-то причинам не признает ребенка, сын или дочь в качестве фамилии получают матроним, то есть тоже самое отчество, но по имени матери.



5. Поскольку в Рейкьявике все знают друг друга, то двери домов тут часто не запирают, ключи от машин бросают в автомобилях, а детей в колясках оставляют без присмотра на входе в кафе, бар или магазин.

6. В Рейкьявике считается нормальным выйти в ближайший магазин за продуктами в пижаме.

7. Жители Рейкьявика практически всегда оплачивают покупки банковскими картами, причем, даже если заказывают кофе в баре. Наличными тут рассчитываться не принято.

8. Исландцы уверены, что сморкаться — вредно для здоровья, поэтому зимой тут все шмыгают носами, то есть, пардон, втягивают сопли в себя.

9. А вот плеваться, наоборот, не считается неприличным, даже девушки без всяких проблем плюются на улице и в общественных местах.



10. На самом деле в Исландии зимой не так холодно, как мы привыкли думать, температура тут редко опускается ниже — 6 градусов.

11. Зато зимой в Исландии темно, 21 декабря — в самый короткий день в году рассвет наступает в 10.30, а садится солнце уже в 16.00. Летом на смену длинным ночам приходят долгие дни, по сравнению с которыми белые ночи в Питере просто ни о чём, в июне Исландии солнце садится всего на пару часов.

12. Отсутствие солнечного света зимой в некоторой степени компенсируется северным сиянием, его можно наблюдать постоянно, поэтому через пару недель на него уже не обращаешь внимание.

13. Поскольку зимой в Исландии солнце не светит, все жители страны, дабы избежать рахита и других неприятных болезней, в обязательном порядке принимают рыбий жир, но не в жидком виде, а в безвкусных капсулах.
14. Практически все жители Исландии имеют профайлы на Фейсбуке, по последним данным Исландия — активная страна в социальной сети.



15. Даже если у жителя Исландии по какой-то причине нет профайла на Фейсбуке, его все равно можно с легкостью найти в сети. Все жители страны по собственной доброй воле регистрируются на сайте www.ja.is, где указывают свои имя и фамилию, номер телефона, адрес и место на карте, где расположен их дом.

16. В Исландии, если человек к вам хорошо расположен, он демонстрирует это тем, что-то и дело прикасается к вам.

17. Блондинок в Исландии на порядок больше, чем брюнеток, поэтому местные жительницы любят красить волосы в более темный оттенок.

18. Для того, чтобы провести ночь с исландской девушкой, долгие ухаживания не требуются, большинство исландок, что называется, easy going, в том числе поэтому в Рейкьявик так любят приезжать итальянцы и испанцы.

19. Исландцы очень толеранты, в Рейкьявике регулярно проходит гей-парад, с 2010-го года тут разрешены гомосексуальные браки, да и процент бисексуалов в стране очень высок.



20. Самые популярные специальности в Исландии — художник, музыкант или дизайнер. Каждый второй бармен или официант пытается получить образование по творческой специальности, а заодно играет в какой-нибудь рок или фолк группе.

21. По описанной выше причине услугами дизайнеров, например, для того, чтобы придумать дизайн квартиры или свадебного платья, тут никто не пользуется. Жители Исландии уверены, что каждый из них — сам себе художник, поэтому и интерьер квартиры, и дизайн платья они предпочитают придумывать самостоятельно.

22. Ремонт в квартирах тоже делают преимущественно своими руками, не нанимая рабочих.

23. Исладцы сходят с ума по Евровидению, к конкурсу молодых исполнителей тут относятся очень серьезно, и во время прямой трансляции вся страна следит за происходящим по ТВ.

24. В Исландии нет ресторанов Макдональдс, последний закрылся в 2008-м году во время кризиса.



25. Самые популярные имена в Исландии: мужское — Йон и женское — Гуврун. Также до сих пор распространены старинные мифологические имена, например, aðalsteinn, что означает «главный камень».

26. Исландцы, как и россияне, любят использовать в повседневной жизни не полные, а сокращенные версии имен, так Дэвид в уменьшительной исландской версии будет Дабби, Гуврун — Гунна, Стефан — Степпи, Йон — Нонни и т. д.

27. Язык Исландии практически не изменился за последние 1000 лет, так что в нём встречаются буквы, исчезнувшие из английского, плюс жители страны без всякий проблем могут читать старинные саги викингов в оригинале.

28. Местное население вообще очень любит читать, сегодня, по некоторым данным, исландцы — самый читающий народ в мире.

29. На стоимость вина в Исландии зачастую влияет не год его производства или качество, а крепость. Таким образом, дорогое, но легкое французское вино может стоить в разы дешевле, чем 15-градусная бормотуха.



30. В Исландии нет вооружённых сил, их функции в некоторой степени выполняет береговая охрана.

31. Полицейские в Исландии не носят оружие, пистолеты им не выдают.

32. Жители Рейкьявика по большей части ужасно паркуются, могут бросить машину прямо поперек улицы. Наличие эвакуаторов и штрафы за парковку в неположенном месте мало чем помогают.

33. Исландцы стараются использовать только возобновляемые источники энергии, газ и бензин тут используются только для того, чтобы заправлять автомобили и лодки, и то потому что электро-автомобили в стране не прижились.

34. За воду в ресторанах и кафе платить не нужно, ее все равно наливают из водопроводного крана. Это вода из местных термальных источников, а потому она абсолютно пригодна для питья.



35. А вот горячая водопроводная вода в Исландии попахивает тухлыми яйцами. Дело в том, что она тоже поступает в систему водоснабжения напрямую из горячих термальных источников, а они богаты сероводородом.

36. Принятие горячих термальных ванн — популярный вариант вечернего досуга в Рейкьявике, стоимость посещения при покупке абонемента — около 5 евро.

37. В домах Исландии, как и в России, действует система центрального отопления, что выгодно отличает страну от Италии или Франции, где за каждое включение обогревателя приходится платить.

38. До семидесятых годов двадцатого века законодательство Исландии жителям страны безнаказанно убивать турок. Это связано с тем, что в прошлом турецкие пираты часто грабили исландские суда и прибрежные деревни.

39. По сей день законодательство Исландии разрешает жителям страны убивать белых медведей для пропитания.

40. В Исландии очень популярна лакрица, ее добавляют в любые блюда, плюс тут выпускают шоколадные конфеты с начинкой из лакрицы.



41. Национальное блюдо Исландии — хаукарль — нарезанное мелкими кусочками тухлое мясо гренландской акулы. Если не разжевывать и просто глотать — это ещё вполне съедобно, но если мясо разжуешь, то почувствуешь «волшебный» вкус мочевины. Дело в том, у гренландкой акулы нет мочевыводящих путей и её мясо содержит ядовитый аммиак. Для того, чтобы мясо можно было есть, его оставляют на три месяца тухнуть под землей или в подвале. Над вкусом этого блюда, в том числе, глумились создатели «Симпсонов» в одном из эпизодов мультсериала.

42. В Исландии едят в основном рыбу, при этом все блюда поливают сверх меры майонезом, горчицей и кетчупом, после чего настоящего вкуса рыбы можно и не распознать.

43. У большинства исландцев очень плохие зубы, при этом Исландия — одна из главных стран-потребителей сахара, а ещё тут очень любят Coca-Cola.

44. Большинство исландцев до сих пор верят в эльфов и троллей, что приводит к трудностям при постройке дома или дороги. До того, как начать строительство тут консультируются с местными «ведьмами» на предмет того, можно ли сдвинуть тот или иной камень, или же под ним живет эльф. Иногда для того, чтобы «не обидеть» эльфа и передвинуть камень, исландцам приходится совершать магические обряды, например, некоторое время держать камень в меде.

45. 2148 человек в Исландии придерживаются языческого учения Ásatrú Association, которое основано на возрождении исландских и норвежских языческих верований. Эта религия принята официально, а её служители могут совершать обряд венчания, который приравнивается к традиционной регистрации брака.



46. Помимо всем известного Санта-Клауса в Исландии существует еще 15 Санта-Клаусов разных видов, по большому счету все они — эльфы, в которых верят местные жители.

47. В каждом крупном магазине Рейкьявика есть детская площадка.

48. Все исландцы носят lopapeysa — вязаную кофту из овечьей шерсти с характерным национальным рисунком. Можно сказать, это тот самый пример национального костюма, который не исчез с течением времени.

49. Исландцы гордятся тем, что у них старейший не расформированный парламент в мире, он называется Alþingi и был основан в 1930-м году.

50. Жители Исландии очень доверчивы, при приеме на работу они не запрашивают у иностранца рекомендаций с предыдущего места работы, а просто верят новоприбывшему на слово.

Пишет  Jay_Count:

Новости
Я упоролся. Честно. Простите меня

URL записи

Часть вторая, Блейм пробуется на роль журналиста

visited 14 states (6.22%)
Create your own visited map of The World or Like this? try: Triposo Travelhacks
Дагестана там не было Х)

Фэндом: Хеталия
677 слов, драббл
Персонажи: Англия, Франция, Америка
Рейтинг: ПГ-13
Жанры: Джен, юмор, стеб, занавесочная история
Предупреждения: ООС, Нецензурная лексика
От автора: Кто в 3 часа ночи не ходил на перекур-на магазин-на войну - на домой- на маршрутку, тот многое в жизни потерял и соль истории не поймет. И не спрашивайте, как тут оказался Америка и Франция, они могли просто оказаться в ненужном месте в то самое время.
Посвящение : всем, кого заебало клише "Артур не умеет колдовать"

Не редактировано !
читать дальше— И ты протащил туда сандвичи!
— Я был голоден, а кино без еды вредит здоровью.
— Америка, я больше никогда не пойду с тобою в кабаре! И выруби телефон, я иду в метре от тебя, а искры от него и до меня доходят.
— Сам не пойду, там Колы нет! И кстати, ты же воду сам пролил на него, чего теперь...
— Стой!— Франция остановился и встревоженно оглянулся по сторонам. Их занесло на окраину Лондона в один хваленый бар, впрочем, оказавшийся всего лишь баром. И вот теперь он увидел знакомые очертания.
— Смотри, это Англия! — Франция еле остановил Джонса за плечо.
— Ой, точно! Надо поздороваться! — Франциск еле успел положить ему на рот руку.
— Погоди, он не очень будет рад нас тут видеть.
— Ну ладно... Ой, смотри, он кажется, опять "магичит"! — борясь с искрами из телефона, Альфред пытался говорить тише, что выходило у него неважно.
—Ну и слово, ну да ладно, кажется, ты прав. Мантия, он бредет в столь поздний час с какой сатанинской книгой, ещё и заклинания, падла, бормочет. Задумал что-то, как пить дать, пакость устроит мне… Нам— Франция кинул быстрый взгляд на Америку. Меж тем Англия остановился.
— Круто, он колдовать собирается! — Джонсу перехватило дыхание — Блин, Франция, он одержимый!
— С чего ты… — Франция поперхнулся, когда получил ответ на свой вопрос. Англия стоял на перекрестке, свет луны озарял светлое лицо, а сам Артур голосил голосом, какой не приснился бы нормальному человеку и в страшном сне.
— In nome dias spiritus sancti*—завел Франция, Америка как ни странно без запинки вторил ему.
—Франция, смотри, у него бутылка в руках. Может, там кровь для ритуалов?
— Ага, кровь девственниц — хихикнул Франция.
— Он набрал бутылку своею же кровью?! — глаза Америки расширились от ужаса.
—Да нет, ну что он не…—брякнул Франция и осекся, впрочем, внимание американца все равно было приковано к Англии.Тот оглянулся по сторонам, казалось, его хмурый взгляд остановился как раз на том месте, где скрывались Франция и Америка. Керклэнд посмотрел на куда-то вдаль и заголосил:
—Я нашел тебя, презренный!
—Черт, нас заметили! — пискнул Альфред, за что получил неслабый тычок локтем под ребра от Боннефуа.
— Дурень, и так один черт в мантии сейчас бродит, а ты его дружком зовешь.
—Умри неверная! Англия ткнул пальцем в сторону стран, Франциск и Альфред не выдержали и с оглушительными воплями выбежали из укрытия. Как назло, снова заискрил телефон Джонса, от вспышек и испуга оба были дезориентированы, и как результат, поцеловались лбами. Уже через секунду Франция и Америка бежали вдоль по улице, сами проклиная все на свете, а вслед им раздалось утробное:
— Весь ритуал насмарку!
***
— Аапчхи!— он идиот, но миссию свою выполнит. Сам виноват, работал до поздней ночи, теперь хотелось есть.
— Аапчхи!— уже третий квартал нет того, что ему надо. Книга для записей с золотистой звездой была взята не к стати, он бы прекрасно запомнил необходимое и без блокнота. Ночь выдалась прохладной, накидка-плащ от ночного ветра не спасала. А вся нормальная одежда, как назло отправлена в химчистку. Артур хрипло кашлянул, немного удивившись, как непривычно звучал его голос.
"Хм... Никто не видит, вроде — Англия воровато оглянулся по сторонам— можно немного повалять дурака".
— Аааагхх!— хрипело простуженное горло, даже жулики в замке с призраками не изобразили бы пение нечистых лучше. Керклэнд усмехнулся про себя.
Впереди мелькнул огонек, кажется часовое скитание в лондонской тьме близилось к концу.
— АГА! — Артур засипел — Я нашел тебя, презренный!
"Никто все равно не видят, уж если сходить с ума, то по полной!" — вытянув распахнутый блокнот и подняв руку Англия вспомнил рождение Глобуса.
— Умри , неверная!— грозно сказал Артур и тут же вздрогнул. Кто-то завопил , ещё одно нечто подтянулось к воплю. Через секунду Англия заметил что дела его плохи, ведь кроме всего во тьме родилось два огромных силуэта, которые, в придачу искрились, а чем-то отдаленно напоминавшим руки, демоны (ну конечно, это были демоны!) призывали сородичей.
От неожиданности Англия выронил бутылку с пивом, осколки разлетелись, а капли пойла окропили полы накидки.
— Блять! Весь ритуал насмарку! — Керклэнд с горечью подумал, что снова придется пить чай — Долбанные алкоголики совсем страх потеряли, шатаются и пугают народ уже и по ночам.
Демоны побежали прямо по улице и благополучно растворились в ночной тьме, а Артур понуро плелся к магазину. Аккомпанемент простуде составляла барабанная дробь и бурчание пустого желудка.
*(нечто вроде «во благо святого Духа»)

Традиционный антикосмический сатанизм

- Эээээ
- Нравится? – я гордо любуюсь на то, как в охренении трясутся синие прядки Енота.
- Эээээ
- А листик я сам клепал
- эээээээээ- Енот – умничка у нас, на тот момент мастерски изобразила зомби. Но только вот нам надо было в художественный магазин заглянуть, а продавцы у прилавков с красками и перышками-шкатулочками не очень понимали богатые речевые обороты на иенохианском.
- Ээээ, мне бы полимерную глину – впервые с момента встречи за эти пол года Енот выдавила членораздельную фразу. Вообще-то, она нормальная ( если ы это читаешь, то пожалуйста, не оспаривай), просто я наконец-то всучила ей подарок на день рождения, который, к слову сказать, был уже месяц назад. Ну вот не каждый день вы получаете китайские говнонаушники в виде черепков с глазами-рубинами. Хуле, это была последняя стипендия, мы тратили как могли.
- Нам не ядреного цвета – продавщица благополучно не услышала частицу «не» и дала самый яркий брусочек глины.
- НЕ!
- Ах, не…- в голосе звучало разочарование, вырвиглазный оранжевый годичной давности всучить двум пигалицам не получилось . Алсо, Штирлиц никогда не был так близко к провалу.– А чем это вы красились? А то вот некоторые пастель юзают.
- По хард-кору, краской! – ответил Драйзер.
«Извращенцы» – подумал Бальзак ( и пох, что у Драйзера вся грудь в бамбучный узор, а Бальзак выпирсованная, аки игольница перед свадьбой).

– Ах да, Енот, я ж сдал! – сказала я, прежде, чем парк был оглушен нашим воплем радости.
– А что ты хоть сдавал, бро?
– Ляксиколохию!
– Ойбля…– Енот однозначно был заинтересован в предмете.

– Мы идем на камешки у берега?
– Ага…
– Так они ж в другой стороне…
«Сусанины. 21 Век. Начало»

Светские беседы, ознаменованные тегами «анонимный тред», «фэндом испаскудили малолетки», «фэндомная битва», «Вархаммер», «Цой живее экзистенциализма», «я – социальный паразит», «да ладно Хеталия, а вот в ГП все дружно травят и воюют против Джинни Уизли и схераль?» , «секс, драгс, СПН» и напоследок:
– Порно должно быть с сюжетом.
– Блин... – Бальзак был близок к провалу, порно в мозгах вертелось часто с извратом и пряниками, но без сюжета.
– Вот тебе сюжет – назидательно начал Драйзер Енотович – Локи из «Мстителей» заходит в комнату. Порно. Все.
– Это настолько «браво», что от шока я потерял дар речи! – до меня дошло, насколько осмысленны были мои мысли.
– А то!

– Смотри! Белочка!
– Где?! – у Енота от внезапности даже позеленели волосы ( ох, надеюсь, она о том не узнает)
Я сделала то, что сделает любой нормальный человек на моем месте: издала с Енотом симфонию нечленораздельных звуков, и достала телефон на предмет фото, доказательств существования белки в парке. Меж тем зверек побежал на меня и первой мыслью стало: « О Боже, не ешь меня!» Белка поскакала к ближайшему дереву, я как залихватский папарацци, погналась следом и даже почти догнала! Но это же белка, она же умнее меня и более ловкая. Она выскочила на ствол толстого дерева, я загляну справа, белка следует влево, я влево – белка вправо и выше и так энное количество раз.

Мы таки нашли камешки и примостили поджарые органы мышления на исторических достопримечательностях ( а вы как думали, они, камешки, пережили с десяток потопов). Енот благополучно поплевалась на руководство по рисованию манги. Ну а хуле, если на одной странице говорят, как держать стилус в руках, а на следующей уже готовый арт. Ака рисуем лошадку: кружок, палочка и … Детальки.

– Енот – солнце было вечерним, но плечо лучи все равно нещадно, исторические камни начинали натирать в филейную часть – Спасибо тебе. Ты помнишь? Мы сидели почти на этом же месте ровно год назад. Ровно год назад ты приободрила меня и сказала ту невинную ложь, которой мне жизненно не хватало.
– Ну не совсем ложь – за стеклами очков блеснула добрая лукавинка – всего-то ничего.
– Ты и Машка не выделывались, вроде всяких юкрейндавинчи, а просто поддержали. Я же тогда уже собиралась выкинуть альбом и продать планшет. Хотя кто бы его купил, это же самый дешевый!
– Ну… Самый дешевый, это тот, что я у Риона отобрала. А он в свою очередь сам у кого-то его замутил.
– Тоже «Ебениус»?
– Угу.
– С толстым пером?
– Да.
– Печально. Я люблю этого человека как свою сестру и мне больно видеть, что она не слушает меня. Синдром Канады, это я бы так назвал.
– Знаю, меня тоже это раздражает. Да что там, меня это бесит – кивнула Енотовна – сколько таких среди моих друзей. И все устраивают фаллометрию.

Время шло, мы ждали портативную версию Капитана Америки и речь плавно зашла о настоящих готах. Таких черных да брутальных, что кофейная гуща удавится от зависти, а Неми Монтойя ощутит себя девочкой в розовом платьице. К стати, Торик, она же мадам Швеция не выдержала такой напор пафоса, во время моих рассказов о трушных готичных чиках с салатовыми висками. Она сначала лупила себя по лбу в фейспалме, потом, бедолага, чуть не разбила лбом стекло в окне, а потом и вовсе с позором стала от меня удирать, моля о пощаде.
– Не могу больше смеяться!
– А мы с Котэ – я продолжала махать датским флагом – зимой на дороге нашли ворону дохлую. Никогда столько писка восхищенного не слышали – у меня начиналась истерика – А потом человек даже обзавелся парочкой аватарок!
Хрясь! Это белая с косой пришла за тетрадью Швеции, она уничтожила макулатуру на слове «даже».
– Конечно, Вико мы любим…
– Кто усомнится, тому пиздык! Любим, но одного дня с ней хватает на год – я до сих паскудно злюсь на её реплики о неготишности моей тогдашней блондинистости и голубого купальника.
– Ыгг – скорчилась Мадам Старковна – Она минут 15 послушает тебя, потом начнется то, что случилось с ней.
– ДА! – кто сам никогда не сплетничал, то молодец и тому мы не верим, пусть идут нахер – Какой был у неё концерт, с кем и что она делала в каком месте, а потом «Енот ты же пошьешь мне шмотку эту?», потом…
– Потом планы на счет прически и пирсинга и главное: за буграми за холмами живет мальчик, никогда не виданый никем и это её реальная трушная любофф форэва.
Если трушные готы читают это письмо турецкому султану, пусть запомнят: Я ЕБАЛА КОГДА МНЕ РАССКАЗЫВАЮТ, КТО ТЕБЕ ИЗ ПОЦЕЛУЕВ ПЕРЕШЕЛ В КУНИЛИНГУС. ИМХО, ещё раз эту еботню расскажешь, то брякну, как следовало «подмыться лень было?» Сомневаюсь, что этот человек когда-нибудь увидит эти строки, но вот ещё одно мое ИМХО: ты действительно не понимаешь, почему я в жизни не зайду туда, где ты ночуешь? Ты действительно думала, что я могу позариться на брюлики твоей тети? Ты осуждала это с Котэ, значит, ты явно подозревала меня. Я же лишь подошла тогда к зеркалу и за свою жизнь спиздила в раннем детстве только очонки дальней родни из Латвии и то, потому что не знала тогда сакральный, бля, смысл слова «воровать». А ты прикинулась дурочкой, почему же я не желаю зайти к тебе в следующем году. Ребят, не в первый раз меня обвиняют в воровстве, когда я этого не делала. Идите нахуй, и ты, бич Неми Монтойи, иди ещё дальше. Я недостойна тебя с пергидрольными волосами и белой блузке или в бирюзовом купальнике.
Простите, заебало, накипели, задолба.ли.
– Мы сделаем о ней комиксы.
– И назовем «Экзистенциализм»
– Аааа – Енотовна содрогнулась – я не могу выговорить это слово.
– Ну и хер с ним, я его на бумаге напишу.

– А аккуратные у тебя чертики. И в жизни выглядит лучше…
– Живее – подсказала Енот.
– Да ¬– я держала в руках целую пачку листиков с разными зарисовками.
Не прошло и пол года, как явилась Машка. Ещё с момента знакомства она напомнила мне Романо (ага и похуй, что она у нас каноничной балтийской внешности), кто ещё столько ругается, столько спорит и кто ещё вынужден учить испанский и кто ещё так мил?

о рисовальщикахНакипело, вот тебе то, что ты никогда не станешь воспринимать, только из-за того, что это пишу я. Да, бро, я не учился в художке, мой планшет глючит, а фоткаю эскизы на говнозеркалку. Я не разбираюсь в дорогих кисточках, покупаю то, на что хватает денег, просто потому что. ято мне хочется рисовать на любой поверхности. Лет в 14 захотелось, с горем пополам, полам с завистью и обучениями в Интернете учусь. И ведь только недавно стали появляться позитивные отзывы, а не "мне левый глаз нравится". То, что я пишу до усеру тебя разозлит, но попробуй прочесть, хоть краем ока!
Неценители в достаточно резкой форме и большом количестве выражают недовольство твоей работой. Плохо это, да что там, **ёво это! Но вот тебе мой back side of the moon.
Не я ли предлагаю уменьшить длину конечностей? Конечно-конечно, аниме пропорции немного отличаются от человеческих, но даже Кламповские господа не ваяют ноги, где бедро больше головы, а нога в полтора раза длиннее тела. И ступни... Ступни! Да, не у всех размер ступни как у меня, но и Микки-Маус тем уникален, то размер ступни ТАКОЙ только у НЕГО. Немного уменьши ступни и даже самый фентазийный персонаж будет выглядеть намного естественнее. Точно так же глаза. ТЫ можешь выразить то, что глаза большие и без увеличения их до размеров блюдца. Ты справедливо напомнишь мне про Сейло-мун и Утену, со скамьи в тенёчке возмутятся Лина Инверс и братья Элрики, но ты их поймай и линейкой с лекалом соизмерь пропорцию глаз ко всему лицу. На половину ли лица? То то же.
Я говорю тебе, что есть проблемы с пропорциями и недочеты в позах. Я, самоучка и тот самых отброс художественной деятельности, смею сказать об этом! Но давай я обо всем скажу сейчас, чем потом муняшко-тролли будут переплевываться? И ты обвинишь меня и правильно, ведь я твой виновный рыцарь. Этот виновный рыцарь предлагает искать фото, да, обычные фото смертных людей в тех позах, которые ты хочешь дать для фантастических персов. Чтобы передать обычную прямую позу мне придется перерыть около десятка страниц и под 50 фото в поисковике и выбрать из 5-4-3 фото. Чтобы передать цвет волос девушки-образа России мне придется ещё дольше искать что-то-не-знаю-что в гугле, а уж на счет фона я чело преклоняю с силой к столу!
А до этого я раза 4 переделываю эскиз, и то во время рисования я ещё столько же буду трансформировать своим "каракулям" руку.
Потом я около 2 часов обвожу контур, ещё столько же на выбор цветовой гаммы, ещё час на БАЗОВОЕ наложение цветов. А переходы цветов? Это основное, что отличает диджитал-арт от ВК-шной порисульки, хотя и там уникумы умудряются делать неописуемое. И все же твой виновынй рыцарь искренне просит в будущем больше внимания уделить переходу цветов. И обводке, четкие контурные линии есть даже в теле обычного человека, контур есть (не поверишь) даже у струи дыма!
Я не умею так передавать блики и блеск, но осмелюсь напомнить тебе одно слово, которое, единственная моя жена, у тебя присутствует в нике. Тень, вот такое интересное слово. Она всегда с нами, даже сейчас я пишу это, и тень моя тоже стучит по клавишам. Так почему бы не одарить тенями и наших персонажей? Источник света, знакомься, это рисунок, рисунок, познакомься с тенью и источником света.
Все эти ошибки гнусно забредают и ко мне, а знаешь, какую вакцину я принимаю? Я срисовываю, долго и нудно штудирую обучения, то , что нарисовали до меня. Срисовывали, чтобы научиться рисоваться свое, ВСЕ. Дали, ван Гог, да Винчи, нет, ну не сразу же Леонардо нарисовал Тайную вечерю!
Прости, что расстраиваю, понимаю, что просто сотрясаю серверные биты информации и свое время, больше я ни слова не скажу. Ты мне как сестра, а сегодняшняя ситуация показала, сколь ошибочным бывает молчание... Молчать я была больше не в силах.

Ты отойдешь, ты сможешь. Хотя от чего ты отходишь? Ты осознаешь свои недочеты или тебе важно мнение ИХ? А между тем я специально не стала подписывать на дуэль, потому что предварительно посмотрела контингент. Я искренне и паскудно пожелал им сдохнуть в муках, обилие чсв и критики, мало толку. Я рисую не ради дуэли, я рисую, потому что мои миры, мои персонажи мучают меня, пока не улягутся быстрым эскизом на бумагу. И вот в такой момент момент любой из них готова пизду на глотку натянуть, благо меня не видят. Но кроме того яя вижу работы истинных маэстро, чьи фантазии заставляют думать, что я вижу реальное. Вот ради такого эффекта я по ночам рисую, мажу пальцы в угольках и акварели.


Ты заявляешь, что "выловишь препода из Репинки".Преподы, критики... Снова чужие люди и я, человек-Канада. Художка, по твоему, залог успеха? Решение всех проблем? Огорчу, прежде всего решение для лишних денег. Не боги горшки лепят, не Локи, не Сехмет и не Геката учат в Репинке живописи. Я отдам тебе завтра книгу, которую ты купила мне в Китае, не про ФШ, а про параметры. Рисуй оттуда. Подряд. Все. Идти в Репинку лишь ради кучки малолеток просто смешно,просто рисуй все подряд. Хм, вот я сейчас напишу, что крашу тело красной краской я обожаю коммунизм, ты же все равно это не прочтешь и молча мне киваешь? Ну ладно, рыцарь пораспинается дальше.
Вылавливать препода... А ваш японец рассказал нам толковую вещь, когда одна училка на дурняк ставила оценки: я не заинтересована, чтобы становились лучшими специалистами, чем я, вы же конкуренты.
Ты пойдешь на частные занятия, но вспомни, родная, а как вот ты к Анне Игоревне ходишь? А ещё: сколько времени ты рисуешь в среднем? А ешё я около часу рассказывала тебе ещё в Харькове о пользе слоев и переходов, но это эе криворукая я, я которая не училась в художке, меня слушать? Нет, не слышал

А вот ещё несколько замечаний:
читать дальшеЕсли ваш друг делает что-то, что и вы, он удавится, но не похвалит вас.
Многие, кто берет на себя ответственность судить, что качественно, а что - нет, уточнять критерии всегда боятся, пользуясь тем, что каждый боится критики.

Eluveitie *_*
ISHALLGOORDIE

vk.com/carpathianalliance2013

Крізь роки пам'ятав лише два рядки, але настільки збуджує фантазіюцей вірш, що вирішив його знайти. О, нарешті, ві є!