633 страницы идиом *_*, а ведь хотелось посмотреть прогу

Первая работа полностью в ФШ.

О! Настал тот день, когда поцтреотизм широких масс брыжжет фонтаном! Слейтесь уже!

Сайт с каталогом книг по всемирной истории. На шапке картинка с Ассассин Крид 0_о

Тоска и печаль. Очень обидно, что так и не завершилась ничем эпопея с письмами. Порою хочется быть кому-то нужным.Всю ночь можно посвятить рисованию.
Я так и не знаю, как расплатиться за музыкалку и что делать с преподом.

Скажите пожалуйста! Диспетчерам междугородних переездов за ПМС премию дают? Схера ль, мадам хамить? Я вашими службами столько раз катаюсь и лишь один раз мне попалась адекватная из вашего кодла. Шило в попе оскверняет характер? Ну-ну, легче всего пользоваться тем, что ваших служб по Украине только две.
Задолбали.
Простой пример: звоню и заказываю, называю интересующий маршрут. В ответ голосок с заносчивыми нотками начинает чихвостить меня, если с первого раза на одном дыхании не успеваю пулеметом выдать всю информацию. Дамочка, а вы с мамой своей так разговариваете? А с представителями власти? А с продавцами в магазине? Нет? Странно, а я же чем хуже?
Простой пример номер два: отец протягивает трубку телефона, чтобы я продиктовала цифры. Я привыкла, что как бы к человеку не относился, а поздороваться во имя правил приличия стоит всегда. Но в ответ лишь хамское "Девушка, мне некогда". Ах же ебучий ты случай! Блять же ебаный ты нахуй, сколько понтов Некогда ей! Учитывая, что выслушать мой номер ( к слову сказать, перезванивает стервозное создание тоже через раз) для диспетчера прямая задача и если тормошить человека и заставлять нервничать, то очень легко спутать и пару цифр. Алсо, неприятно для всех, не так ли?
И вот опять где-то пятый раз, как милое создание что-то хамит мне в ответ и швыряет трубку. Пятый раз!
Таких примеров наводить можно много. Как-то так сложилось, что люди, работающие в свере услуг меня любят, а точнее, совсем уж не любят.
То продавец как коршун наблюдает ибо извольте, сударыня, при внешности хача не упиздить фолианта бесценного!

Пожалуй, буду ездить в вонючих поездах, но кассиры хоть не гавкают, хотя и старше , и людей обслуживают больше. На мочалку эту из вредности хочется стукануть и волею судьбы ещё держусь.

Как думал мой кот до кастрации: " А ты, сука, береги тапки, ибо я буду долго тебе, падла, мстить!"

Блин, уже и на этом ноуте вирусня! Перкеле!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Пеле:

Я посмотрела фото стимпанковских моделей и выбрала, какие из них похожи на Наций.
Тут только Нёталия.

Пруссия
Испания
Австрия
Южная Италия
Северная Италия
Венгрия
Китай
Англия
Франция

URL записи

Что можно делать в 12 часов ночи?- Конечно же, поехать на другой конец города играть в футбол! Я всегда отличался любовью к спорту, как заядлый спортсмен, я ни разу в жизни не попал мячом ни в баскетбольное кольцо, ни в футбольные ворота. Более того, я не могу похвастаться даже разъебанным вдребезги окном. Тем не менее, перспектива гоцать по дешевому искусственному газону в кроссах на 3 размера больше привела меня в восторг. Хотя , конечно, на момент, когда мне это предлагали, на моем лице эмоций было не больше, чем у Кристен Стюарт. Сказано- сделано, и вот я в огромной футболке и огромных шортах расцветки ЛСД-глюков пытаюсь настроиться на спорт. Настроиться удалось только на глоток энергетика.
Незабываемые ощущения, когда пытаешься сделат несколько вещей: догнать сраный мяч, удержать на жопе шорты а на ногах кроссовки. Алсо, с чистой совестью заявляю, что я хуевый Юлий Цезарь и отличный футболист. Команды передерутся, кому из врагов меня сбагрить.
Меж тем ночь была тиха, а нечисть в виде гопоты не дремала и с интересом поглядывала на нас сквозь брызги святой пивной воды. Впрочем, в магический круг нечисть проникать не решалась. Исключением стал субъект, который тихонько ( так тихонько, что весь двор слышал) спросил, парень я или девушка. А действительно, парень я или нет? Аки суровый горец, молчал я, ожидая, пока футбольные болельщики перестанут ожидать от нас чудес.
Мы пришли к выводу, что играем не хуже украинской или российской сборной- никто не попал в ворота. Зато в футбол поиграли босиком. Босиком играть ночью - это вам не шубу в трусы заправлять.
Трио наше вскоре стало полноценным квартетом, когда пришла Вера. Если вначале человек не оценил по достоинству ночную прохладу и возможность все время уклоняться от ударов мимо ворот, то позже она даже согласилась по пинать с нами балду. Все это время нечисть сидела за нами и даже предлагала нам пиво. Однако та же нечисть подавилась говножигулем, когда распирсованная и татуированная Вера и Катя ( просто Катя) заорали друг другу:
-РАМСЫ ПОПУТАЛ?!!
Когда человек давится пивом- этом ни с чем не сравнимое бульканье. Впрочем, парнишкам пришлось беречь свою святую воду, меж тем, примерно футбол стал выглядеть примерно так: матерящееся существо бегает по полю и пытается уебать ни в чем не повинный мяч, другое существо в воротах аццки ржёт, по-гиеньи, как истинный друг.







Прикрепить